Книго
Василий Купцов 
 
                                 Джинн 
 
   Джинн, закрой рот - кишки простудишь...
 
 
   Над северо-восточной частью Средиземного моря стоял солнечный полдень.
На небе - ни облачка.
   Малюсенький островок с песчаным пляжем. Только что с причалившей к нему
яхте спустились двое мужчин лет тридцати-сорока. И тут же уставились на
молодого человека, успевшего занять место на песочке несколько раньше.
Эдакий загорелый, идеально сложенный юношь лет шестнадцати...
   - Нет, ты только посмотри, Серый!
   - Привыкай, Лгх, Европа...
   - Я знаю в Серебрянном Бору одно местечко, там все так!
   Дело было в том, что единственным одеянием паренька были наушники,
рядом мирно крутился миниатюрный плеер, и никаких других следов одежды или
иного имущества, кроме толстой книжки под головой юноши, не было и в
помине. Ну, разве что еще серьга в левом ухе, полуприкрытая длинными
светлыми волосами.
   - Эй, парень, ты местный? - попытался разбудить спящего Лгха. Его
английский был, разумеется, ужасен - но ведь здесь все говорили именно
так, и понимали друг друга...
   Юноша приоткрыл один глаз, поводил им по наглецам, осмелившимся
побеспокоить его посреди такого кайфа...
   - Почти... - бросил паренек и прикрыл глаз.
   - Мы - археологи, подводные археологи, нам нужен местный...
   - Кто хорошо знает... - перебил товарища Лгха.
   - Сосчитать могу все мели, словно пальцы на руке! - неожиданно пропел
юноша, не открывая глаз. Пропел по-русски, без какого-либо акцента, да еще
и вполне точно по нотам, подражая давно почившему артисту Володину из
бессмертной комедии.
   - Мать честна, и тут наш! - повеселел Лгха, переходя на родной язык.
   - А ты давно здесь околачиваешься? - спохватился Серый.
   - Да уж тыщ пять, не меньше, - паренек присел на песок, позырил
голубыми глазками по археологам. Те явно не оценили шутки, или, может,
посчитали несолидным для людей своего возраста реагировать на шутки
сопляка...
   - Вот, смотри, - археолог ткнул пальцем на отметку в карте, - знаешь
это место?
   - Бывал...
   - Там один древнегреческий корабль затонул!
   - Их много на каждом километре...
   - Вез он...
   - А золото с него еще римляне все сняли!
   - махнул рукой юноша.
   - Нам не золото нужно, мы - настоящие археологи, от Академии Наук...
   - Лады, полоцманю, так и быть...
   - А с аквалангом обращаться умеешь?
   - Как же, как же, помню как-то раз Кусто в кустах...
 
 
   * * *
 
 
   Археологи все таскали и таскали со дна всякую дребедень, юноша едва
успевал раскладывать передаваемые ему предметы по палубе. Свое дело он
исполнял аккуратно, как и давеча с точностью профессионального лоцмана
привел суденышко в нужное место.
   Ученые перезаправили свои усовершенствованные акваланги, рассчитанные,
если верить их хвастливым заверениям, на двойной, по сравнению с
ординарными, ресурс, и предупредили, что уходят надолго...
   - Гы, какой отстой! - паренек вертел в руках пузатый стеклянный сосуд,
- "Весь покрытый водорослью, абсолютно весь...". Нет, ни складу, ни ладу,
поцелуй меня с ... - за неимением собеседника мальчишка беседовал "тихо
сам с собою", - Что там, внутри? Древне-грецкий SOS? Или винцо? Какое
вино, там уж уксус давно! Вот, теперь стих! Выкинуть? Нет, бутылки
закрывают затем, чтобы их открывали. Ха, какая печать шестиугольная, точно
- израилеванная! "Море там - израилеванное..." Что ж, посмотрим,
посмотрим...
   Юноша ловко выбил пробку из бутылки - эдаким, многократно
оттренированным ударом по донышку. Пробка выскочила, покатилась по дну
лодки. А из бутылки пошел столбом густой желтый дым. Вывалив наружу,
неведомый газ сконцентрировался в огромадную бородатую фигуру здоровяка в
тюрбане. Некая смесь Али-Бабы и Хоттабыча...
   - Фи, дерьмо какое, - прокомментировал происходящее паренек, одной
рукой отставляя сосуд в сторону, другой - зажимая успевший наморщиться
нос, - ты чаво, сто лет не мылся?
   - Три тысячи лет я, могущественнейший из джиннов, просидел в тесном
узилище, не в силах преодолеть печать Соломонову! - начал было свой
монолог вонючка, но был прерван мальчуганом.
   - Ну, ты и чурка! Тыщи лет без бани! Вот и провонял... - паренек
подозрительно оглядел джинна, - Вшей, небось, развел?
   - У джиннов не бывает вшей! - гордо заявил дымус концентратус, - Мы,
джинны, - не жалкие смертные...
   - Но ты того, все равно окунись, вода-то рядом, - парнишка указал за
борт, - я все же не панк какой-нибудь, что б от вони балдеть...
   - Я охотно окунусь в водную стихию, если это будет твоим первым
желанием...
   - Валяй, - кивнул юноша, и добавил, - и под мышками хорошо промой!
   Джинн нырнул в воду, долго барахтался, тер свою "кожу" невесть откуда
появившимся мешочком - судя по стоявшему вокруг аромату, мешочек был
наполнен какими-то благовоняниями. Наконец, чисто вымывшись, чудик вновь
сконцентрировался на борту суденышка.
   - Доволен ли мой господин? - спросил джинн.
   - Да, теперь совсем другое дело, - кивнул паренек.
   - Итак, я исполнил твое первое желание, мой повелитель, - изрек джинн с
насмешкой, - осталось еще два...
   - Стало быть, ты желания исполняешь?
   - Да, я исполняю желания того, кто меня освободит. Три желания. Одно ты
уже использовал!
   - А что ты можешь?
   - Все!
   - Все-все?
   - Ну, не совсем все, но то, что обычно запрашивают смертные - могу! -
Джинн бросил хитрый взгляд на своего освободителя, - Могу сделать тебя
силачом, красавцем, могу дать бессмертие, могу принести тебе золотые
горы...
   - Ну, тогда мы точно потонем, - прокомментировал паренек, но дух не
обращал внимания...
   - Я могу сделать тебя могущественнейшим из людей, повелителем из
повелителей, царем из царей! Как называют теперь царя царей?
   - Ну, не знаю... - юноша не был готов к ответу, - Кажись, президентом
Соединенных Штатов...
   - Я сделаю тебя Резидентом Соединенных Штатов!
   - Гм... Ну, "Судьба резидента", это не плохо, разница в одной букве, а
как различается смысл, - порассуждал паренек "тихо сам с собою", но тут же
вспомнил о джинне, - Но президентом США может стать только рожденный в
Соединенных Штатах...
   - Я могу родить тебя в Соединенных Штатах!
   - Тоже мне, Арнольд нашелся... - парню явно не понравилось предложение,
- И не надо меня рожать!
   - Тогда назови свое желание, я его исполню!
   - Гы-гы-гы...
   - Ну, смелее, прекрасный юноша...
   - Вообще-то у меня никогда не возникало желаний - вот с таким старым и
бородатым... - парень уже не мог удержаться на ногах от смеха, завалился
на дно суденышка, хохоча во все горло, - Ой не надо, ой уморил! Вот это
прикол - в постели не с Мадонной, а с джинном, исполняющим сокровенные
желания!
   - Я, конечно, могу исполнить и такие желания, - дымчатый старик и виду
не подал, что обиделся, но оттек подальше и висел теперь эдаким воздушным
шариком над морской поверхностью, - но подумай сначала, ведь одно твое
слово - и ты будешь бессмертным... Могу сделать тебя силачом, могу -
первым красавцем, которому ни одна...
   - А мне и так отказа нет! - пожал плечами юноша.
   - Подумай - ведь ты состаришься, станешь старым и противным, ни одна
красотка на тебя и не взглянет, - голос джинна звучал вкрадчиво, - а я дам
тебе и вечную молодость, и бессмертие, и золотые горы в придачу! Будешь -
как молодой бог...
   - А богом ты меня сделать можешь?
   - Ты обнаглел вконец! - вскипел джинн, но тут же приутих, объяснив, -
Нет, богом я тебя сделать не смогу, разве что джинном, как и я сам...
   - Гы-гы-гы, ну ты козел! Даже богом сделать не могешь, а еще джинн!
   - Назови свои желания, юноша, скорей, пока у меня не лопнуло терпение,
ибо скоро я уже не смогу сдержаться...
   - Когда не сможешь терпеть, утеки куда-нибудь подальше, а то
представляю, сколько же ты за три тыщи лет накопил, то-то вони-то будет!
У-те-кай, - пропел паренек препротивным голосом, явно кому-то подражая.
   - Я смогу утечь, уйти и улететь, как только исполню оставшиеся два
желания и получу свободу!
   - Да ты все время какую-то юрунду предлагаешь, - скривился юноша, - Я,
быть может, мечтаю разрешить мировые загадки...
   - Спрашивай, я отвечу на любой твой вопрос! Я - мудр!
   - Да ну, мудрен... Проверим-с, проверим-с!
   - Проверяй, я знаю всг!
   - Ну, скажем, кем я был в своей предыдущей жизни?
   - Нет ничего проще! - сморщенная физиономия джинна так и расцвела, - Ты
был... Ты был... - теперь та же физиономия отражала лишь все нарастающую
растерянность.
   - Темнота! Роботом я был, вот кем! - расхохотался паренек.
   - Роботом? А кто такой Робот?
   - Так ты что, бездельничал в своей вазе-то? Нет, чтобы книжек почитать,
попросвещаться... Ученье - свет!
   - Но там было темно! - начал оправдываться джинн.
   - Скажешь, и телек тоже не смотрел?
   - Что есть телек?
   - Что же мне с тобой делать? - вздохнул паренек, - Обратно в стекляшку
посадить - ведь опять бездельничать будешь...
   - Как это обратно? - испугался дымчатый, - Не надо обратно!
   - Надо, Федя, надо! - вздохнул юноша.
   - Надеюсь, это не будет твоим желанием?
   - Как раз - и будет!
   - Но... Ты, жалкий смертный человечек, ты не сможешь отказаться от
власти, от богатства, от вечной юности...
   Так еще никогда не бывало!
   - Все сказанное тобой сейчас не является истинным, - усмехнулся
паренек, - ну, во первых, я не жалкий...
   - Пусть так!
   - Во вторых, я не смертный, а от вечной юности я и не собирался
отказываться, она у меня и так есть!
   - Но ты... Ты... Ты ведь обыкновенный! Я почуял бы волшебство на милю...
   - Стало быть, неплохо я замаскировался, кошу под смертного как могу...
В меру скромных сил и возможностей!
   - Так ты, кто? Бог, что ли?
   - Ага! Старый и матерый, можно сказать - матерный!
   - Как же так?
   - Да все маскируются, и я - тоже прикид себе нашел... Нонче жизнь среди
смертных послаще будет, чем когда-то в вириях! Тут тебе и рок, и поп, и
кока с пивом, и девочки с мальчиками, а уж о жратве - и говорить нечего...
Такого понаучились смертные готовить! Опять же книжки, фантастика, кино...
"Звездные войны", "Назад в будущее" - все в кайф! Мы, старые боги,
давненько здесь околачиваемся. Рыба ищет, где глубже, а бог - где лучше!
   - Нет, - протянул старик, - нет, ты меня дурачишь, отрок...
   - Доказать, что ли? - зевнул паренек.
   - Докажи!
   - А вот как молнией е...ану!
   Паренек, вытащив изо рта жвачку, налепил ее на указательный палец,
который и воздел к небу. Неожиданно солнце закрыла невесть с каких далеких
краев принесенная туча, паруса рванул порыв ветра, полыхнуло и ударило...
   - Давненько я не брал в руки шашек...
   Разряд в полтора миллиона вольт, и до хрена ампер, это - круто! -
прокомментировал юноша, насмешливо разглядывая джинна, только что
пропустившего через себя вполне полноценную молнию. Сапожки с бедняги так
и слетели, покачиваясь теперь среди волн, тюрбан пылал ярким пламенем.
Опомнившись, погорелец нырнул под воду, дабы спасти хоть остатки головного
убора. Поплавав, подобрал и обувку. Вынырнув, джинн уставился на парня,
глаза его округлились, рот самопроизвольно открылся.
   - Темнота! Ты что, богов ни разу не видел? Гы-гы-гы! - загоготал
паренек, - Ну что ты на меня уставился, как Бад-Хед на телку? Закрой рот,
кишки простудишь!
   Насмешки помогли мало - рот джинна продолжал беззвучно то открываться,
то закрываться.
   - Давай мы тебе в вазочку ящик, ну - телевизор, поставим, книжек
натаскаем? Плеер подарю! - паренек протянул небольшую коробочку джинну, -
На, бери, твой будет!
   - Нет, не надо мне этих нечистых подарков, соблазнивших Великих и
Могучих Богов, так, что они уподобились жалким смертным!
   - Не надо, так не надо, я от чистого сердца предлагал... - обиделся
юноша, - Но ты, все равно, телевизор-то там у себя поставь... А то
позабудем, когда буду тебя обратно сажать!
   - Нет, нет, я сам, я сам! - и джинн с шумом и свистом просочился в
узкое горлышко древнего сосуда.
   - Ну, на нет и ответа нет, - вздохнул паренек, примеривая пробку к
сосуду, - надо бы приклеить, что ли...
   Ага, вот - суперклей... Как там в рекламе говорилось - "Клеит все,
кроме воды и воздуха". Стало быть, и для джинн-домиков сгодится.
   Джинн-домик, джин-тоник...
   Юноша тщательно намазал клеем пробку, аккуратно надел на горлышко,
подул, надув щеки.
   - Ну вот, как новенькая, даже и не видно, что открывали...
   - Эй, паря, подними повыше, а то не видно! - послышалось где-то
недалеко.
   Паренек поднял голову. Метрах в пятнадцати, откуда ни возьмись,
появился парусничек. На борту стояли две телки лет по шестнадцать, с
прекрасно загорелыми буферами, и разглядывали парня. Их взоры как
приклеились к сосуду с джинном.
   - Да подыми, посмотреть ведь хочется, что это там у тебя?
   - Это - джинн!
   - Джинн - это отстой! - крикнула деваха, - Твой пузырь мешает
рассмотреть самое важное!
   - А, - наконец-то сообразил паренек, и решительно отбросил сосуд в
сторону, предоставив возможность новым знакомым оценить по "достоинству те
достоинства", что прикрывал до того злосчастный сосуд. ¦мкость с негромким
бульканьем пошла на дно.
   - О! Неплохо, однако! - оценили бабенки открывшееся их взорам зрелище.
   - Сгодится?
   - Давай к нам, - призывно замахали руками телки, - происследуем -
скажем!
   Добраться до соседней лодки - хватило и пары минут. Девицы приступили к
изучению достоинств юноши сразу же по прибытию оного на их судно, что
сопровождалось хихиканьем и вскрикиваниями. Через несколько минут история
с джинном была уже забыта...
   На песчаном дне лежала древняя керамика - как осколки, черепки, так и
цельные горшки, амфоры и прочая античная дребедень. Неожиданно откуда-то
сверху мягко лег на дно небольшой плеер с наушниками. Вот технику делать
стали - кассета продолжала вращаться внутри! Из-под пробки лежавшего
неподалеку сосуда потянулось нечто щупальцеобразное, постепенно
преобразовавшееся в полупрозрачную человеческую руку, схватившую плеер и
воровато утащившую новейшее достижение электроники за собой внутрь.
   А музыка играла...
Книго
[X]