Павел Кузьменко.
Хромая судьба человека
Был Витя Цубербиллер...
И сразу сознаюсь, что все друзья, знакомые, литературные консультанты,
да и чуть ли не сам Витя Цубербиллер уговаривали меня начать в
традиционной форме русского сказочного вступления, а именно "жил-был". Но
я решительно возражаю, срывая все и всяческие покровы: разве это жизнь?!
Поэтому "был Витя". Впрочем, не исключено, что он и есть, и пребудет во
веки веков, аминь.
Здесь можно было бы и закончить, но непознанный, лучше даже
неопознанный литературный объект Витя Цубербиллер властно требует -
опознавай! Хотя Сиддхартха Гаутама, прозванный Будда, знаток химии и
жизни, учит: никто не в силах познать законы проистечения атомов одной
души в другую.
Витя Цубербиллер был обыкновенным мальчиком из хорошей семьи единой в
необыкновенной стране, которую не понять и не измерить, а потом исчез. Но
исчез не так, как вы сами привыкли исчезать, а самым изящным способом,
который я сейчас, вот только что, ей-Богу, придумал.
До того несчастного дня отличник Витя, стремясь быть достойным
гражданином своей нищей социалистической родины был обязан: учиться, жить,
работать, готовить себя, знать и уважать, быть верным, старательно,
творчески, последовательно, активно, добросовестно, но главного-то,
главного не делал - не ждал крутых ударов судьбы, как не ждала их и его
родина.
Итак, 27 апреля, в среду, в 11 часов 28 минут (проходи скорее мгновение
- ты ужасно, чтоб духу твоего здесь не было!), Витя Цубербиллер, вопреки
всем вышеперечисленным правилам, не узнал, как осуществляется передача
возбуждения от одной нервной клетки к другой (да и не пытался узнать
вовсе, что греха таить, вот вам и отличник). А строгая учительница
биологии Вероника Дударовна возьми да и спроси его: "Как
осуществляется?.." Ну, Витя замялся, потерялся, как вошь на Пляс де ля
Конкорд, прямо не знал, куда себя деть, - и вдруг видит: стоит перед ним
он сам, Витя Цубербиллер, мнется, жмется, сразу видно - урок не выучил, и
поэтому он сам себе сейчас двоечку-то и влепит с полной педагогической
оправданностью.
А где же Вероника Дударовна? - возник вопрос. И вдруг Витя понимает с
испугом, недоумением и еще с каким-то, забыл придумать с каким, чувством,
что он теперь сам весь и есть Вероника Дударовна, - вот такой женщина с
высшим образованием, пластмассовыми клипсами в ушах, в бежевом платье, и
левая грудь, о Боже, чешется.
А почему? Ну это можно и догадаться - до того очевидна причина. В нашей
стране никто не знает, в чем смысл жизни и как построить коммунизм из
подручных средств, но, благодаря всеобщему среднему образованию, у нас
любой двоечник скажет, как осуществляется передача нервного импульса от
нейрона к нейрону. Ионы натрия туда, ионы калия оттуда. Туда плюс, сюда
минус.
Ну ладно. Как только Витя почувствовал себя Вероникой, тут бы ему и
грохнуться в обморок, но пришла мысль, что фамилия Цубербиллер напоминает,
что надо сегодня же позвонить старику Миллеру (кто он такой?), чтобы тот
записал его, Витину дочку Машеньку на прием к диатезному профессору
Званскому, и, кстати, не забыть бы после школы поискать в пустых
галантереях что-нибудь мужу (его, Витиному мужу) на день рождения. Вот о
чем приходится думать пятнадцатилетнему школьнику во время урока. Но
быстро овладев собой, Витя Дударовна вздохнул и двойку бывшему самому себе
не поставила, а отпустила с миром обездушенное тело, чтобы оно тихо
растворилось в воздухе за углом. И весь день отвечал на вопросы
коллег-учителей впопад, учил оболтусов по программе, только в конце чуть
не перепутала женский туалет с мужским.
Ну и приходит учительница со всем своим высшим образованием и в
странном раздвоении личности домой. Дела там всякие начались - еду
готовить, бельишко простирнуть, туда-сюда, на балкон вышла его повесить и
оттуда как плюнет на дальность. "Никогда со мной такого не бывало", -
подумала она, и тут в квартиру заходит совершенно незнакомый человек и так
запросто раздевается, влезает в тапочки и бежит к Вите целоваться.
- Что вам угодно? - только и успело выдохнуть двоедушное создание. А
законному мужу Александру Македоновичу было угодно по причине температуры
воздуха выше нуля. И только он дотронулся, как - раз! Только он
полюбопытствовал рукой, как видит, что законная жена отстраняется от него,
от Вити Цубербиллера, который одолеваем каким-то смутным желанием и сам не
понимает каким... А она ему в ответ:
- Ты знаешь Саш, со мной сегодня произошло нечто странное.
- Простите меня, пожалуйста. Вероника Дударовна. У нас на заводе
неприятности - импульсы не передаются, аванс кончился...
- Ах ты шалун.
Когда она отвернулась к плите, Александр Македонович решил не упускать
момент, написал на бумажке "Дуроника Варваровна" и осторожно прицепил ее
учительнице на спину - вот смеху-то будет, все ребята...
О, сколько печали в амбивалентном соединении калия и натрия в наши дни!
Как вы верно догадались, Саша был калийотрицательным мужчиной, которые в
этой стране встречаются еще реже, чем натрийположительные. А ты,
бессмертная амбивалентная кочевая душа, по мнению буддистов, есть
величайшее несчастье для Божьих тварей, уже по моему мнению.
А еще много лет тому назад, в Золотой век, добрые боги вселялись в
умного слона, по кличке Ганеша и учили разных брахманов, маурьев и просто
цыган - мол, не скачите шибко за благами земными, ибо воздаяние не в ваших
руках. А наш век сумасшедшею ритма? И оглянуться не успеешь, как ты в
чьих-то руках.
А видный представитель школы бесконтактного общения Егидес учит -
ближний твой все ближе и ближе, и прежде чем дать человеку в глаз, поставь
себя на его место. Поставишь - сам и получишь.
Но какой прозорливый Егидес! Ибо не успел ясноликий повелитель неба,
сходя в пучину вод, окрасить ближайшие вершины в царственный пурпур, как
Александр Македонович решил покататься с пацанами на крыше лифтной кабины
в соседнем доме, но жене, естественно, сказал, что у них предвыборное
собрание.
Мужик выскочил на улицу, и тут кривая рука судьбы залезла ему в карман,
вытащила двушку и нашептала телефончик: "777-77-77, Анечка".
- Какая такая Анечка?
- Будто не знаешь!
- Ну давай, как всегда, - ответила Анечка.
"А как?" - Витя Македонович судорожно копался в обеих половинках своей
души, но на цветы и шампанское хватило.
Никто не может отвертеться от объективных законов судьбы, - даже если
все делать вопреки им, - учит нас история СССР.
Анечка, как оказалось, бывшего Витю Цубербиллера знала, понимала,
любила, ценила и приветствовала самым сердечным образом. А мужа своего и
сожителя и водителя такси Микулу Селяниновича - только в зависимости от
показаний счетчика.
И только, значит, Анечка с двудушным Сашей расположилась со всем
возможным в этой стране и в это время удобством, как (суровая десница
судьбы) в квартиру влетел врасплох Микула Селянинович (понятное дело,
редких химических и душевных свойств человек) разменять тысячерублевую
бумажку, а тут такое...
Как! Что! Ах!..
- Извините меня, пожалуйста, Микула Селянино...
Но в это ужасное мгновение вознес извозчик молодой суровую десницу
судьбы, и - раз! И вознес суровую десницу судьбы и как даст, аж десницу
Витя Цубербиллер отбил. И подумал пятнадцатилетний школьник - ну и
здоровый же я стал совершенно ни за что.
После чего гневно погасил восторженный взгляд своей жены и
сожительницы, гневно и не совсем честно разменял тысячерублевую бумажку,
гневно вышел, хлопнув дверью, и вызвал лифт. А в лифте, давясь от смеха,
нацарапал на стенке ключом от зажигания: "Аня+Саша=трам-пам-пам".
В машине с зажженными фарами его поджидали три чеченских миллионера и,
чтобы убить время, играли в гусарскую рулетку на деньги.
В волнении Витя даже забыл, как водить машину, и, дергая, не вписываясь
в повороты, поехал по неизвестному маршруту, превышая скорость и всячески
нарушая, просто вызывающе, так что даже Казбек Эльбрусович, чемпион Чечни
по гусарской рулетке, не боявшийся ничего на свете, сказал: "Шайтан!". Но,
правда, с точки зрения теории аффектного вытеснения негативного эффекта
Витю, совершенно ни за что обретшего рога, можно было понять - всем, кроме
старшины ГАИ Степана Михалковича, точно Сцилла и Харибда судьбы стоявшего
у Микулы Селяниновича на пути.
Полосатый, как пограничный столб, жезл остановил "Волгу", как некогда
Днепрогэс остановил Днепр. "Вззз", - сказали тормоза. В сумбуре, смятении
чеченские миллионеры, отстреливаясь, отступили, неся потери. Витя остался
один на один с судьбой, но, странным образом, не смутился, свято веря, что
этот ненормальный день не кончится никогда. И действительно, только Степан
Михалкович покрутил ладонью у виска в знак табельного приветствия, как -
раз! Только он, значит, твердо приставил десницу судьбы к виску, как видит
- сидит, дрожит и готов поделиться всем на свете Микула Селянинович. Но
Витя Михалкович, будучи строг, подобрал с дороги случайный гвоздик и, не
поддаваясь увещеваниям, проковырял все таксистовы талоны и права 18 раз.
Так и нам все права прокололи, а право на труд вознаградили проколотыми
талонами. И никто этого не понимал, кроме академика Сахарова, а Вите
вообще было не до того, потому что показалось, что эта форма ему к лицу.
Он совсем воодушевился и, имея нерастраченный за годы примерного поведения
хулиганский потенциал, принялся свистеть во все стороны, тормозить и
штрафовать без разбора, чем и создал аварийную ситуацию на дороге.
Что началось! Машины гудят, выхлопные газы отравляют окружающую среду,
где во мраке молнии блистают и беспрерывно шофера ругаются, монтировками
махают, торгуют бензином налево, составляют письмо депутату Крайко, собаки
лают, лают, лают. И вот одна из них долаялась, даже охрипла. "Чего, -
думает Жучка Барбосовна, - лаю? Пойду укушу Степана Михалковича за ляжку".
А он стоит, двоедушный, командует, и вдруг раз!
- Ай, сука!
"На себя посмотри, козел", - с обидой подумал Витя Цубербиллер и, ловко
отпрыгнув, увернулся от удара и побежал, помахивая хвостом. А во рту
противный привкус старшинского сукна.
Ну и ничего себе, ну и дела! Где твои законы, просветленный Будда, и
почему они не действуют в нашем каталитическом процессе, именуемом жизнь?
Почему, за что урожденный Витя Цубербиллер помнил все свои перерождения,
хотя и вспоминать-то было особенно нечего, - не успел он почувствовать все
прелести женского существования, как тут же сам себе изменил, да и не
успев толком того свершить, дал сам себе в рожу, после чего, подвергнув
себя штрафу, тут же самоукусился за ляжку. И все помнит! Не постясь, не
молясь, не созерцая своего пупка, даже понятия не имея из-за всех своих
экзерсисов по школьной программе, кто такой Будда просветленный, но весело
помахивая хвостом, не будучи, собственно, сукиным сыном. А все от нашей
непросвещенности, нашей неосветленности. Темнота, увы, впереди и сзади. И
страшно Жучке Барбосовне и тоскливо, и мрак собачий опускается с
равнодушных небес и загоняет душу собачью в глушь, в щель, полную запахов
и вражды. О, жуть и скорбные песнопения: у-у-у...
И ко всем нам это относится. И упасть бы, наконец, в раскаянии и
опустошенности, и стукнуться лбом в священный барабан, и возопить на всех
языках: "Ом мани падме хум!". В конце-то концов? Но не было у Вити в
данном случае ни рук для должной позиции, ни барабана, ни подходящего лба,
а только зубы, хвост и шерсть дыбом.
А едва в пришоссейной грязи, хляби и мрази забрезжил ерофеевский
рассвет, чувство голода, стыда и невыученных уроков разбудило Витю. Он
поднял клыкастую голову, огляделся, принюхался и сразу догадался (ну
почему, он в собачьей шкуре-то был от силы пять часов?), что настал
последний час последних времен. Тоскливый вой окружающей среды возвестил,
что явился псиный дьявол - Сухмантий Одихмантьевич, человек без роду,
племени, фамилии, совести - ловец собак в шкуре дикого ризеншнауцера на
татуированных плечах.
Вся природа заметалась в ужасе, но Сухмантьевы слуги умело расставляли
препоны. Жучка почувствовала занесенную над своей шкиркой десницу, и -
раз! (Вы, конечно, догадались.) И Сухмантий Одихмантьевич почувствовал,
что, обретя рукою очередную бурую сучку, обрел вместе с тем впервые в
жизни и сучкину фамилию - Цубербиллер, о чем с полным идиотизма выражением
лица известил весь белый свет.
Крепко сжимая в шуйцах и десницах барахтающуюся добычу, к Вите тяжелой
кирзовой походкой стали приближаться слуги. Сухмантий подумал, что даже в
школьном туалете он не слышал столько матерных слов. Но потом напрягся и
вспомнил, что слышал еще больше в тюрьме. Слуги, побросав добычу в
казематы и трюмы автомобиля, встали в суровый круг у левой подножки, ибо
настал час пить водку. Сухмантий Цубербиллер внутренне задрожал - как это
пить водку из стакана? Но слуги сказали на матерном языке:
- Значит... вот... дела...
А Витины уста отверзлись и произнесли:
- Поскольку... то есть... однако...
Выпил - и понравилось. Э-эх, а еще отличником был. Пили они, пили и
теряли образ и подобие Того, чтобы дальше работать за эквивалент
стоимости, придуманный врагом Того. И все бы ничего, но не прошло и двух
стаканов, как один из слуг вынул из кармана сложенный вчетверо листок и с
почетом подал его Сухмантию.
- Читай, - и ткнул перстом судьбы, - в контору пришло.
Несмотря на все свои промелькнувшие низшие, высшие и среднемилицейские
образования, Сухмантий с трудом разобрал, что это ему повестка в суд по
обвинению его в отлове и разодрании на шапки партии специальных
собак-кладоискателей, купленных в США за 100 тыс. долларов для поиска
библиотеки Ивана Грозного, Ленина и Салтыкова-Щедрина и доставленных в
"Шереметьево-2" специальным рейсом в специальном контейнере.
- Вот оно, - понурил буйну голову Сухмантий Одихмантьевич.
- Вот оно! - воспрял духом Витя Цубербиллер, которому не сиделось в
одном с ним теле.
- Попался) - воскликнула карма в форме меня, ибо я придумал дальше.
А дальше только явился пред грозные очи отважный зверолов, только
неумолимый судия Минос Радаманфович трижды стукнул посохом об пол, так что
даже забил нерукотворный источник и секретарша суда поджала ножки, чтобы
не промочить, как Витя, естественно, уличил во всех проделках негодяя
Сухмантия Одихмантьевича.
- Горе тебе, несчастный! Не окропят слезы дождя сей усохшей
виноградник, не украсится звездами тьма ночная и т.д.
Суд удалился на совещание, а подсудимый в учреждение.
Совещание было по вопросу осмысления принятого накануне Закона об
уголовной ответственности за централизованное материально-техническое
снабжение в условиях планово-рыночной экономики. И только все это стало
укладываться в судейские головы, только Витя, поражаясь и огорчаясь своему
грузному пятидесятидевятилетнему телу, хватаясь за грудь, живот и спину,
полез по стремянке за справкой в Соборное уложение Алексея Михайловича,
как телефон сказал "дзинь".
- Минос Радаманфович?
- На страже!
- Это Верховный Судия Эак Зевесович. Срочно прибыть и доложить об
осмыслении вышеуказанного закона с учетом условия расширения пределов
Министерства необходимой обороны и Комитета государственной невменяемости.
- Слава Будде, повелителю калия и натрия! - радостно запричитал Минос
Радаманфович. - Никакого осмысления и толкования, - зашептал
безответственный судья на ухо шоферу. - Харе Кришна! Харе Рама! - закричал
судья в окно черной "Волги" на всю ивановскую. И был неправ.
Вот Восток. Вот вся эта цивилизация и философия, уходящая через пупок в
необыкновенные глубины и перевоплощающаяся в необыкновенные чудеса и
возможности, не сулящие ничего хорошего, а не врешь ли ты? А поможешь ли
ты освободить от тотальной лжи голову неизвестного перевоплощенца Вити
Цубербиллера, непосредственно проистекающего из моей головы? Если весь мир
вокруг - ложь лукавого, поставившего продажное Божье творение на службу
своим темным целям, если все это - ложь и только ты сам и жизнь твоя и
гибель - правда, а тут оказывается, что и это обман, мимолетная игра
случая, - то Боже, Боже, Боже, куда мы попали? Скажите, как выбраться
отсюда? Извините, мы - пришедшие, мы - пришельцы. Как выйти?!
У Эака Зевесовича, вобравшего в себя блуждающего Витю Цубербиллера,
была тьма власти и обе руки - правые. Он подумал - что бы ему такое
совершить, чтобы пела душа и сердцу тревожно в груди? И он позвонил
министру среднешкольного образования и сказал:
- С сегодняшнего дня калий и натрий вычеркиваются из таблицы
Менделеева!
И потом позвонил министру конфетной торговли вразнос и навынос и
сказал:
- С сегодняшнего дня детям до 18 лет жвачка раздается повсюду
бесплатно!
И потом позвонил учительнице Веронике Дударовне и сказал:
- Бе-бе-бе-бе-бе-бе!
Но тут с радостным воем и уважительным трепетом вбежали сотни
секретарш, референтов и помощников, перескакивая через тело поверженного
Миноса Радаманфовича и вешаясь на шею Эака Зевесовича. Он из последних сил
отмахивался обеими десницами. Махнет налево - улочка, махнет направо -
переулочек.
- Эак Зевесович, да вас же выбрали народным депутатом от Общественной
организации неподкупных!..
И Эак Зевесович из уважения ко всему сущему поцеловал прах у
собственных ног.
И я думаю - что же не прах еще и не тлен в окружающем времени,
непрерывно проистекающем в шестимерное пространство? Отчизна моя, тризна
наша, не тлен ли ты еще окончательный? И родина,
изнасилованная-переизнасилованная, встает, отряхивается, отряхивается...
Интересно, что там под отряхом? О Русь, жена моя, нам совершенно неясен
твой дальнейший путь. Ясно только, что с болью. И вся ты, в общем неясная.
И будешь еще неяснее, когда блуждающая, мечущаяся душа Вити Цубербиллера
вознесется на самый верх.
И настал третий день. Витя поднял голову Эака Зевесовича, оглядел мир
квартиры дальнозоркими глазами, ну, там, увидел гадов подземных, ангелов
горних, споткнулся о столик с завтраком, предусмотрительно пододвинутый
секретаршами и референтами под самый нос, опрокинул, да так, не жрамши, и
поехал в Кремлевскую цитадель.
"Блям-блям-блям" - зазвонил дарвалдаевский колокольчик и заседание
началось. Председатель сказал:
- В связи с тем, что в стране революционная перестройка, надо все
менять. И начать с самого основного, главного процедурного вопроса на все
времена. Как нам и прочим жителям страны обращаться Друг к другу?
Председательский комитет в целях борьбы со СПИДом предлагает вместо
бесполого "товарищи" ввести "товарищ" и "товарка". Какие будут иные
прения?
На трибуну вышел Эак Зевесович, и Витя из мозжечка скомандовал ему
решительно сложить обе десницы на груди.
- Какие могут быть прения? Строим мы или не строим правовое
государство, где все будет по закону? А что сказано в Основном законе?
"Граждане". И да будет обращение законным - "гражданин" и "гражданка", в
крайнем случае - "подсудимые"...
Но тут подле оказался аграрий Иван Самосадович. Метнул взор в глаз
Верховного судии и, сам того не желая, высосал всего Витю Цубербиллера без
остатка.
- "Граждане" и "гражданки" - суть жители града, а жителей сел,
кормильцев, опять забыли? Да будет коренное, от земли - "земляк" и
"землячка". На том прении стояла и стоять будет Русская земля!
И опять не смог выселиться с трибуны малообразованный, плохо
воспитанный, консенсусонеспособный Витя Цубербиллер...
Чингиз Ханович от имени народов: "Человек" и "человечина".
Валентина Терешковна от имени женщин: "Мужчина" и "женщина".
Борис Можаевич от имени мужиков: "Мужик" и "баба"...
И прели так до бесконечности, а страна рушилась, и кровь лилась. И горе
множилось. И звезды падали. И многие познания умножали скорбь.
Наконец вышел на люди громила и убийца Влоб Поэубамович, депутат от
темного элемента и улыбнулся скабрезно, и вякнул:
- Предлагаю: "сволочь" и "сука".
И часть Влоба, бывшая Витей, все-таки покраснела. И как трахнет кулаком
по трибуне, и как - раз! Деревянная, крепкая, добротная, гербоносная
трибуна по имени Витя Цубербиллер как трахнет в ответ доской по кулаку
Влоба Позубамовича, так что тот даже рукой затряс и потерял мандат
депутатской неприкосновенности. Так-то вот.
И застыл, и насупился, и одеревенел.
И покатилась жизнь по стране сама собой. Торговали, учились, молились,
совершали подлости и благородства и сходили в могилу, получая воздаяния от
Будды, который и думать не думал ни о чем. И все бы в порядке вещей,
только мама Вити Цубербиллера иногда плакала - где-то мой сыночек, не
подозревая, что почти каждый день видит его в образе деревянной трибуны по
программе ЦТ. И никто не мог этого объяснить, кроме меня. А я, к
сожалению, не знаю ни ее телефона, ни адреса, ни имени, ни отчества, ни
даже фамилии и молекулярного веса. А Витя Цубербиллер иногда думает, что
покой и квадратность и есть достойный итог.
Но только помните, когда кто-нибудь из депутатов в избытке чувств
трахнет кулаком по Вите Цубербиллеру, все начнется сначала, и я уже не
знаю, к каким последствиям это может привести. Знает только просветленный,
но никогда не скажет, поелику ему до нас дела нет.
--------------------------------------------------------------------
"Книжная полка", http://www.rusf.ru/books/: 30.08.2001 15:52