Игорь Астафьев

Перпендикуляр

Чем больше Галактион познавал нашу земную русскую жизнь, тем реже стал находить свободные часы для праздного общения со мной.

Странности нашего бытия так сильно увлекли его, что он даже учудил номер: самостоятельно отыскал в какой-то казенной (по-моему, даже военизированной) конторе временно вакантную должность заведующего курилкой и сумел устроиться туда по конкурсу на работу с целью дальнейших научных изысканий.

А где лучше всего проходит неформальное общение? Разумеется, в курилке.

Ближайшие конкуренты Галактиона были убедительно побиты его неоспоримыми преимуществами типа: не пьет (нечем), не курит (нечем), не ворует (нечем и незачем), не требует жилплощади (а на кой?).

Опять же из двух известных нам видов стимулирования труда решительно выбрал моральное за полной ненадобностью материального.

Оплату труда ему определили как повременно-похвалебную. 25 числа каждого месяца начальник в качестве аванса хвалит Галактиона в узком кругу, а каждого 5 числа, "под расчет", объявляет ему благодарность в приказе.

Иногда бывают и премии - выдвижение в депутаты, почетные председатели или президенты.

"Работенка не пыльная, но грязная,- жаловался в последней телепатограмме Галактион,- вменили мне в обязанность затушивать и утилизировать бычки, давать закурить и прикурить за счет конторы. А так как материальную работу мне выполнять несподхвостно, то пришлось ввести самообслуживание.

Но самое главное состоит в том, что я должен задавать тон и вести беседы на любые, не противоречащие Конституции, темы. А какой из этого получается богатейший материал!"

Недавно Галактион выпросил у шефа отпуск без сохранения содержания и смысла похвал, и мысленно погостил у меня парочку суток.

Уж не знаю, что выльется в прозе из этих его перекрестных исследований, но Галактион при этом вдруг начал писать еще и стихи. Совершенно дурные с точки зрения классической поэзии и напоминающие сонеты эпохи деграданса.

"Дама, дама, ты прекрасна!-  "Добрый день, моя царевна,

Я хочу тебя ужасно ..." , или  Вы круты неимоверно!"

Если я трактовал сие творчество как упадок сил или сумерки таланта, то Галактион был уверен в том, что подобные вирши являют собой концентрат эмоций и поэтому прекрасны.

Что ж, в астральном мире не всё так, как у нас, и никогда не следует трактовать любые слова в наихудшем смысле. Вот например, если вы услышали отрывок из разговора типа "...три звездочки, четыре, лучше всего, конечно, пять звездочек...", то не надо сразу думать, что идет разговор про коньяк или прочую выпивку, поскольку речь-то как раз идет о велосипедах!

Надо искать точки пересечения, компромиссы, стыки граней. Не каждому дано делать свою игру на стыке разных игр, на различиях в их правилах. Выйти за рамки привычного мышления - вот самая трудная вещь.

Банкир, торговец, промышленник годами бьются над снижением затрат, изучением спроса, урчат над гроссбухами. А в то же самое время, но в другом месте, папуас вполне спокойно и, как он считает, с немалой выгодой для себя меняет золотые самородки на цветные стеклышки. Что ж, это понятно, один желтый цвет надоедает...

И папуасиха восхищенно глядит на своего скоропостижно разбогатевшего мужа. А в каком-нибудь Манхэттене штабелями валятся сраженные наповал жалкие конкуренты.

А всё дело в стыке миров.

Стык миров.

Вот бьемся над конвертируемостью валюты. Курсы покупки, продажи, стабилизация, бартер, и тому подобные наивные вещи.

А кто сказал, что конвертироваться может только валюта? А слова?! Кто-то очень мудрый впервые понял, что просто Матрешки - это обыкновенные северно-папуасские штучки, а вот та же самая лысая Матрешка с надписью "GLASNOST" на попе - это уже писк.

Или яйца, расписанные надписями "PERESTROYKA" и "USKORENIE". Свободная конвертируемость слов.

И когда наконец введут экспортные пошлины за использование русского мата внутри других, более худосочных, языков? Эх, разбазариваем мы свое национальное богатство зазря...

Таким образом, первым земным открытием Галактиона был "принцип научного стыка". Стык миров, стык правил, стык наук.

Самые громкие диссертации всегда рождаются на стыке наук, это даже можно понять из названий.

Например, при чтении заголовка "Выведение слабодифференцированного интеграла из гротескного биквадратного уравнения методом регрессионного возведения в степень" так и видится-чудится многоумный, узко специализированный интеллигент, родившийся в очках и с махонькой скрипочкой.

У такого два удела - либо сойти с ума здесь, в российских хамстве и нищете, либо эмигрировать на Запад и свихнуться уже там. Впрочем, говорят, бывают и более счастливые исходы.

Чтобы суметь применить результаты подобных трудов на практике, требуются еще три-четыре таких очкарика.

А вот типичное название и смысл научной работы шустрого практика, аранжирующего подобные изыскания для прозы жизни: "Извлечение максимального маржинального дохода из государственной экономической политики методом превращения уравнения в неравенство и сплошного возведения в ученые докторские степени соответствующего руководящего аппарата".

Или на местном провинциальном уровне: "Взаимосвязь и взаимозависимость яйценоскости пернатых и размера денежного содержания руководящего состава птицеферм в условиях смазки и подмазки нового хозяйственного механизма".

За одно название можно степень присуждать. Кстати, так оно и есть.

Не те способы применяем, не на те кнопки нажимаем, не на те рычаги воздействуем, убедительно доказывал Галактион.

Да кстати, так кто же такой, собственно, Семеныч? И благодаря чему он стал легендарной личностью (хотя бы даже и в узком кругу)?

Банкир, крупный промышленник? Ничуть не бывало.

Видный военачальник? Да вроде, нет.

Артист, известный мафиози? Как-то не замечалось...

Знатный токарь, политик? Да упаси Господь!

Ну в таком случае - герой анекдотов, скажете вы и будете частично правы. Потому как это единственная оставшаяся причина известности человека.

Стать при жизни героем хотя бы одного единственного анекдота - это не каждому дано, не всякому выпадает такая честь. Ученым еще предстоит выяснить парадоксальные законы кадрового формирования личного состава героев анекдотов. Ведь уму непостижимое соседство!

Здесь в одном ряду (представьте-ка это!) стоят:

- герой гражданской войны Василий Иванович (в комплекте с Петькой, Фурмановым и Анкой-пулеметчицей);

- герой народного детского мультфильма Крокодил Гена (в комплекте с Чебурашкой и старухой Шапокляк);

- герой невидимого фронта Максим Максимыч Штирлиц (он же Макс Исаев);

- главы государств, правительств вперемешку с лицами животного и

растительного происхождения;

- сантехники в обнимку с тещами, и так далее и далее.

Ничего себе групповой портретик?

Так вот, из того немногого, что нам известно про Семеныча, это то, что он с самого детства подался в военные, но (по плохо и некачественно проверенным данным) был из рядов уволен "за чрезмерные успехи в службе, отягченные склонностью к науке и философии".

Для маловеров и скептиков поясняю, что для вооруженных рядов каких-либо сил и то и другое является ужаснейшим дефектом наряду с пожизненным энурезом и отсутствием всех конечностей.

Утверждали, что в канун увольнения, когда отмечали круглую дату полгода со дня выдачи последней зарплаты - сослуживцы в благодарность за совместно прожитые годы составили ему не совсем серьезную характеристику, которую пьяненький кадровик всерьез подшил к всамделишному личному делу.

В ней значилось :

При увольнении "из рядов", бегло просмотрев этот документ, ответственное лицо сказало ему на прощание:

- Изобретатели нам не нужны. У нас сполняют, а не изобретают. Изобретатель, понимаешь!.. Мог бы свой наработанный годами твердый шанкр употребить и с большей пользой для службы.

Вот такой он, наш Семеныч! Жаль, на Гаваи подался...

--------------------

Так, будучи, в некотором роде, "пассивным курильщиком", Галактион вплотную подошел к открытию новых законов пространства-времени-сознания на примере трехмерно-четырехмерной земной жизни.

Как-то воскресным утром, когда я, скромно открыв баночку овощных консервов "Завтрак налогового инспектора", намеревался слегка перекусить, ко мне подключился радостный Галактион и поделился двумя его последними концепциями законов жизни, почти готовыми к употреблению.

1. Универсальный закон наивысшей эффективности воздействия, и

2. Закон разумно-беспредельной наглости.

Закон наивысшей эффективности воздействия напоминал аналогичный закон управления и отличался от него лишь астральным уклоном и не вполне привычными формулировками типа: "Для скорейшего достижения глобальной цели в одноименном измерении необходимо выйти в такое количество других измерений, во сколько раз глобальность цели превосходит стереотипность мышления в данном измерении."

- Например,- пояснял Галактион,- если я захочу превысить скорость света в вашем пространстве, то я просто перешагну в другое измерение времени.

- А если я захочу превысить свой максимальный должностной оклад, то тоже должен просто использовать другое измерение. Например, не рублевое, а, скажем, гривновое или лировое,- охотно подхватил я.

- Если мне понадобится что-то утаить или спрятать, то я просто положу предмет в другое измерение, и не скажу в какое,- продолжил Галактион.

- Это мне известно,- кивнул я,- у меня есть знакомый, так у него и дом, и дача совершенно в другом измерении. Абсолютно в другом.

- В то же время,- развивал свои мысли Галактион,- нельзя применить комплексный подход к глобальному решению, так как наивысшая эффективность действия находится только в какой-нибудь одной области. Надо только определиться, в какой.

Например, лучшее средство от перхоти

- в области радикальной хирургии - гильотина;

- в области парфюмерии - шампунь "Wash E Go";

- в области одежды - костюм аквалангиста;

- в военно-исторический области - снятие скальпа;

- в области политики и управления страной - частичное или полное облысение, и так далее.

Главное - это правильный выбор.

Идея же закона разумно-беспредельной наглости возникла у Галактиона под впечатлением конкретной ситуации, а точнее, по причине назойливой идеи, не могущей не посетить любого инопланенянина, оказавшегося в России.

А задумал Галактион абсолютно беспрецедентную по своей глобальности вещь - избавиться в своей отдельно взятой курилке от нецензурных выражений ее обитателей.

Зная наши нравы, обычаи и привычки, я бы трактовал этот беспредельно наглый проект как абсолютно нереальный, но Галактион по-астральному отважно начал претворять его в земную жизнь.

Для начала он попросил развесить на стенах плакаты с тем, что мы называем обычно наглядной агитацией. Это было в виде речетативов, частушек, призывов, здравиц и прочих атрибутов заочного нравственного воспитания, типа:

"Чем красиво материться - лучше вовсе не родиться!"

"Чем кого-то "обложить", лучше подвиг совершить!"

"Если учишь политес, мат сведет на нет прогресс!"

"Если хочешь быть солдатом - никогда не "бóтай" матом!"

"Нецензурные слова - как жилетки рукава!", и т.п.

Но этот прием как-то сразу провалился, так и не начавшись, ибо, пытаясь пришпилить эти изыскания к бетонной стенке, добровольные помощники Галактиона выдавали такие рулады, что он сразу понял, что война приобретает затяжной позиционный характер и легкой победы не будет.

"Мухобойка тут, пожалуй, не поможет...",- как сказал бы хозяин собаки, у которой завелись блохи.

Однако Галактион был явно не из тех, кто отступает на полпути. Он прочитал кучу учебников по психологии, этике, эстетике, политесе и даже деревообработке (поскольку убедился в полной неотесанности своих коллег), после чего публично поставил себе цель: "Или я, или он!" Он - это мат.

Началась жуткая борьба.

Галактион:

- начал сквернословить и скверномыслить в ответ - никакого эффекта;

- попробовал установить штрафы - сплошные неплатежи, да и налоговая инспекция заинтересовалась новым видом крупных доходов...;

- метал молнии и бил током - устал, энергии не хватило.

Так бы и потерпел полную конфузию, если бы не последний, абсолютно парадоксальный прием. Он преобразовал курилку в элитарный клуб для некурящих с выдачей бесплатного пива.

Результат превзошел всё, что делалось до сих пор. Курилка стала местом отправления самых изысканных оборотов речи, еще сохранившихся в последней версии русского разговорного.

Послышались отголоски давно забытых эпох, причудливо вкрапленные в современность.

- Мужики, всемилостивейше прошу подвинуться и соблаговолите выразить ваше отношение к последнему матчу "Торпедо-Локомотив".

- А и соблаговолять не хочется! Век этикету не знать! Да за такие фолы надлежит лишать дворянства, загранкомандировок и ссылать в низшую лигу в шашки играть!

Вот такого общения добился Галактион в курилке с помощью закона разумно-беспредельной наглости (далее - ЗРБН).

Впрочем, из истории и просто из практики известны и другие проявления данного закона, участники и очевидцы которых, однако, не претендовали на первенство в его открытии, потому как не все, пья пиво (так вначале говорил Галактион), задумываются о химизме воздействия дрожжей.

Например, с вами невежливо обошлись в магазине. Что можно сделать традиционными методами?

- Обхамить в ответ;

- Молча утереться рукавом жилетки и уйти, теша себя тем, что Вы внутренне выше, хотя с внешней стороны слегка и оплеваны;

- Прикинуться глухонемым;

- Поплакаться в жалобную книгу и т.п.

Ну не примитивно ли все это?! А последователь закона РБН спокойно выяснит имя обидчицы, заработает капитал, выкупит магазин, затем вызовет ее и взыщет весь свой моральный ущерб в сугубо материальном виде.

Впрочем, возможны и другие решения в рамках того же закона:

- жениться (или выйти замуж) на директоре магазина, а затем вызвать обидчицу...;

- выдвинуться и избраться в депутаты, принять решение о закрытии (сносе, перепрофилировании магазина в муниципальный туалет), а затем вызвать обид...;

- стать "крутым" мафиози, затем вызвать об...;

- стать известным тележурналистом, сделать "мочительный" репортаж, а затем вызв...;

- и, наконец, эмигрировать в Бахрейн, стать там султаном, а затем вызвать ее к себе... Стоп! А зачем она тогда вообще нужна?! Назло персонально не вызывать и письменно известить ее об этом!!! Что, дескать, мог бы пригласить на пикничок в пустыньку, но вот из-за того случая принципиально не буду! И сразу по факсу вызвать ей скорую, чтоб не увяла с тоски.

Вот так можно и нужно жить по законам пространственно-временного сознания, открытых Галактионом и незаслуженно покрытым массами.

Между прочим, можно было бы и самим догадаться, что и Семеныч не остался в стороне от практического применения этих законов, как и от всего глобального.

Как-то послали его. (В санаторий, по разнарядке.) А надо вам сказать, что во всех строгих и серьезных ведомствах в принципе возможно, и даже считается в порядке вещей, делать и поощрения и наказания по разнарядке.

Это дрессирует.

Так вот, как-то дождливым вечером и в отсутствие женщин (это Семеныч всегда особо подчеркивал) он решил посмотреть телевизор. А наручных телевизоров тогда еще не было, да и с обычными было не густо.

Поэтому выбирать Семенычу пришлось не между марками аппаратов, а между двумя концами коридора. Северным или южным, правым или левым, тем или другим.

В южном (он же правый, он же тот) все сидячие и даже стоячие места были уже заняты.

Тогда Семеныч не поленился пройти весь коридор обратно и был страшно удивлен,обнаружив там всего лишь одного зрителя (мужика) и кучу свободных кресел.

Ничего особо могучего в облике этого мужика не чувствовалось. Разве что, может быть, кик-боксер на пенсии? Но тогда почему до этого не слышалось никаких звуков кроме телевизионных?

В общем, обуреваемый загадкой, Семеныч взял, да и сел неподалеку. Мужик только удивленно на него взглянул и спокойно отвернулся.

Через минуту Семеныч обнаружил, что к звукам аппарата примешивается какой-то фон, доносящийся откуда-то сбоку. Не сразу он разобрался, что это было непрерывное бормотание его партнера. Но, как оказалось, на это можно было бы и не обращать внимания, так как в следующее мгновение этот человек начал кашлять.

Невозможно описать с какими звуками уместно было сравнить это явление, но их громкость заставляла вибрировать стекла на окнах и даже в очках.

Попытки Семеныча призвать к зачаткам культуры субъекта путем легкого и многозначительного покашливания привели к тому, что, обернувшись на эти робкие звуки, гражданин кашлянул прямо ему в нос.

Смачно почавкав после этого и закурив, он нашел что-то смешное (по крайней мере для него) на экране и принялся гоготать, пуская клубы дыма и стуча об пол ногами. Наконец он звучно зевнул, изобразив при этом нечто вроде фрагмента арии Мельника из оперы Даргомыжского "Русалка" (вряд ли о том подозревая).

Семеныч наскоро прикинул, что применять против него приемы служебного многоборья довольно нерационально, а продолжать сидеть потеряло всякий смысл. Поэтому он применил третий вариант.

Перешел в другой (он же правый, он же южный) конец коридора, скромно встал там у стеночки и для начала громко чихнул...

Так что, ребята, следовать параллельным курсом - малодушие, встречным - можно лоб повредить или испачкаться в оппоненте.

Перпендикулярно живите, ребята!